As 3 leis de Daniel

muito bacon e queijo!!!

Oi gente!

Esse não será mais um post inútil. Dessa vez eu simplesmente introduzirei- vos as 3 leis da pizza.

Todos sabemos que essas histórias de 3leis são INFALÍVEIS – Newton mandou um abraço.

Por exemplo. Um maldito robô nunca matará um humano – por mais que aquele filme ruim do Will Smith tente contrariar tal fato. (eu ia falar mais sobre esse filme, mas é tão ruim que não merece meus caracteres)

As 3 leis robóticas

1. Nenhum robô pode ferir um ser humano, nem permitir que sofra, por inação, qualquer dano.

2. Um robô tem que obedecer às ordens que lhe forem dadas pelo ser humano a menos que contradigam a primeira lei.

3. A obrigação de cada robô é preservar a própria existência. Desde que não entre em conflito com a primeira ou a segunda lei.

Genial, não? Simples, concreto e incontornável.

Da mesma forma temos a 3 leis ninjas – eu sei que você também assistia Naruto.

1. Não subestime o inimigo

2. Nunca vacilar.

3. Não se deixe cortar as seqüência

Sim, essas porcarias são as leis ninjas. Eu me recuso analisar isso, mas esse site não.

Enfim, o papo das 3 leis é um factóide confiável e bem bolado – tirando as leis ninjas. Por isso, eu decidi criar as 3 leis da pizza. SIM DA PIZZA! Por quê? Estou cansado de lixos em forma circular (?) – isso quando a pizza não é QUADRADA(???). Irgh!

Sem mais delongas, aqui vão as 3 leis da pizza.

1. Se não houver queijo ou qualquer tipo de carne de porco, jamais poderá ser chamada de pizza. Tanto queijo (qualquer um), quanto carne de porco (bacon, calabresa ou lombo) são ingredientes que definem a pizza como pizza. Sacou?

Caso esses ingredientes não façam parte do seu pedido, eu sugiro que você trate a sua massa como: LIXO.

Exemplo: boa noite, eu gostaria de pedir um lixo de frango\milho\catupiry.

2. Um verdadeiro homem deve comer pelo menos 4pedaços de pizza, não interessando a quantidade de bebida que ele ingere.

3. Jamais uma pizza deve custar mais de R$ 30,00. Não importa a quantidade de queijo e/ou bacon. Esse valor é mais do que suficiente para uma bela pizza, nutritiva e gordurosa.

3.1 As únicas bebidas aceitáveis com pizza são: refrigerante e cerveja. Não me venha com vinho, água ou suco. Esses itens não são dignos!

3.2 Sobras devem ser ingeridas pela manhã, geladas e acompanhadas de refrigerante ou cerveja.

Bom, são essas a 3 leis da pizza. Caso você não tenha entendido o post, peço que não o comente.

Fique com Super Mario Bros.

Amém.

Futebol, Golfe, Inversão de valores e muitas, muitas prostitutas

Tiger Woods com cara de: comi 9 mulheres numa noite!

Cara, faz tempo que não escrevo aqui. Creio eu que seja a preguiça a maior culpada, pois não tenho feito muita coisa desde o último post. Enfim, chega de baléla e vamos ao que interessa!

Sabe querido leitor, eu até acredito em deus. E creio que o ''Todo poderoso'' tenha nos criado por um simples motivo... SEXO! É isso, a vida de um homem se resume a quantas vagabundas ele comerá até virar um broxa, impotente, comedor de ameixa -filho-da-puta. Para a minha pessoa, a vida é simples assim!

Nessa (vibe) sexual a terra sempre girou em torno do sol sem problema algum. Até o dia que o 20 virou 21 e a porra toda mudou.

Não sei se é somente uma impressão minha, mas creio que nas décadas anteriores a libertinagem corria solta.

Lista - minha impressão sobre algumas décadas anteriores:

60's As groupies abriam as pernas pra qualquer mano de cabelo tigela (até esse mano deve ter se dado bem).

70s: Amor livre, hippies se amando sem pudor, orgias na lama sem a presença da monica mattos em woodystock e hendrix fazendo filme pornô.

80s Van Hallen, Motley Crue e outras bandas escrotas comiam mais que todas as pessoas da africa juntas. Sem contar, que nessa época no Brasil tinhamos o Renato Gaúcho representando a bem parada por aqui.

90s A coisa vai esfriando, mas a Courtney Love ainda representava tentado engravidar de pessoas talentosas.

Chegamos a década atual.

De certa forma, os anos ZERO\ZERO são bem agradáveis. Temos boas bandas de rock, Keeley Hazell no auge de sua gostosura, O santos ganhando a libertadores, o advento do xvideos e etc... Mas, como disse no primeiro paragrafo. Deus criou o homem pra comer mulher e ponto.

Foi nessa (vibe) que a seleção sub-23 do México convidou algumas garotas fáceis para a concentração e lá mandaram bala, fatiaram geral, molharam os biscoitos deram um tapa da camurça , afogaram o ganso *coloque você a sua giria escrota para sexo aqui e concorra a um xbox ->(___________).

Recapitulando: Deus criou o homem pra fazer sexo > nas 5 decadas anteriores a putaria rolou solta > jogadores da seleção sub-23 do México fizeram amor com algumas garotas contradas por hora. Tá certinho, não? NÃO!

Não está certinho, porque OITO, 8, O-I-T-O jogadores foram cortados dessa copa América por simplesmente cumprirem as ordens de deus. Como diria um camarada: unfuckinbeliveble! jogadores de futebol, endinheirados, na faixa dos 20 anos não podem mais fazer sexo? O mundo está simplesmente ERRADO! Não é assim que as coisas deveriam funcionar.

Por fim, lembrei da história do meu ídolo... Tiger Woods.

Pra começar a parada, o cara é um negão com um nome fudido (TIGER), é um dos golfistas mais talentosos de todos os tempos, tem um contrato vitalício com a NIKE e alguns milhões de dólares em sua conta bancaria. O cara é perfeito, não? NÃO!

Nosso amiguinho golfista tem um único ''problema'' é viciado em sexo. (RISOS)

Vi em algum lugar que ele chegou a comer 9 mulheres diferentes em apenas UM DIA. PALMAS e mais PALMAS). No R7 li o seguinte trecho: "Madame Michelle Braun" disse neste domingo (13) no canal Fox News que apresentou dúzias de jovens prostitutas ao atleta norte-americano.'' Não foi somente uma dúzia de 12, foram dúziAS de doze, algumas dúzias de 12 de jovens ''dadoras'' de bunda. O cara, no mínimo merecia uma medalha, certinho? NÃO!

Por mais surreal que pareça, o pequeno Tiger perdeu patrocínios, foi obrigado a pedir desculpas em rede nacional americana e se internar numa clínica de reabilitação (especializada pra quem é viciado em sexo).

Por fim, termino essa patáquada dando força aos jogadores mexicanos suspensos e pedindo para o Tiger voltar a velha forma. Amém!

update: esse post foi escrito na época da copa América. Sabe-se deus lá quando foi isso!!!

Down to México

Humm, México gostoso!

Se minha situação ficar fora de controle
Eu poderia fugir pro México
Se eu precisar de um lugar pra me esconder
Eu poderia fugir pro México

O sol está sempre no céu
As bandas estão sempre tocando
Você pode festejar o quanto quiser
Nunca sentir como se devesse parar
Acho que darei à minha mente um descanso e salvarei minha alma
Eu vou fugir pro México

Se você não tem mais nada te impedindo de ir
Você poderia fugir pro México
Se você achou a resposta mas ainda não sabe
Você poderia fugir pro México

Você não precisa comprar seus amigos
Eles estarão felizes só de te ver
Talvez até encontre pra você
Uma simpática "señorita"
Se você nunca tentar, nunca saberá
Você poderia fugir pro México

Me dê férias do frio congelante
Vou fugir pro México
Deveria ter ido a muito, muito tempo
Vou fugir pro México

O sol está sempre no céu
As bandas estão sempre tocando
Você pode festejar o quanto quiser
Até você sentir que quer parar
Se você nunca tentar, nunca saberá
Você poderia fugir pro México

Down to México - Paul Gilbert

Já chegou o disco voador!

Muito bem queridos amiguinhos, depois de muito cá estou eu. E digo felizmente que meu hiato improdutivo acabou!

Depois de tantos meses, tantas coisas passadas, mudanças e tudo mais só tenho um assunto para dissertar. Mentira tenho muitos outros assuntos, mas o inicial é: O MEU NOVO EMPREGO. Não é bem um emprego, diria que é mais um local onde passo minhas noites, usando a internet, dormindo, estudando, ouvindo musica e por último TRABALHANDO. Obviamente não vou contar onde trabalho e o que faço. Isso poderia me prejudicar em N aspéctos, ou no minimo perderia minha mordomias.

Bom, antes de tudo devo começar a explicar algumas coisas sobre o serviço público.

1) O salário é pago em dia. (as vezes até antecipam), porem vales alimentação são calculados de forma errada e por isso sempre ganho a menos. Logo não contem com ess a bufunfa

2) Eu fiz um curso antes de trabalhar. Nesse curso me ensinavam os procedimentos administrativos, penais e jurídicos sobre o trabalho. Sempre pensei que era aquilo e ponto. Mas depois do primeiro dia vi que existe a teoria e a prática.

3) E O MAIS IMPORTANTE. Filho da Puta, é Filho da Puta em qualquer lugar!

Voltando ao emprego, Não faço porra nenhum 90% do tempo mas os 10% que trabalho me consomem. De qualquer forma é a vida.

Termino esse post inútil por que simplesmente não sei mais oq escrever, e tenho medo de entrar num loop sem fim, onde eu só fale bobagens sem parar. Hê

Serra diz: - também sou Hype! leis hypes do estado de SP (que o rio sempre copiam)

Ócio produtivo? 2 posts em menos de 15mins num sábado 07:12... Uau!!

*Isso é pra provar que realmente não tenho uma VIDA!

Não sei se você sabe, mas o Estado de Sp implementou uma nova lei. A novíssima lei ANTI FUMO entrou em vigor dia desses. Incrível o meu grau de seriedade para escrever sobre uma lei, mais incrível ainda é pensar que eu posso comentar e tentar fazer piadas sobre a mesma.

Vocês já pararam pra pensar quantas leis existem? cara, milhões. E sejamos honestos, cumprimos boa parte delas.

Voltando.

A lei anti fumo basicamente consiste em não permitir qualquer tipo de fumaça em ambiente publico FECHADO. Realmente é 8 ou 80, O céu para os não fumantes, porem o inferno para que aprecia uma fumacinha.

É interessante ver fumantes saindo da balada para fumar(capitão óbvio em ação ¬¬), as calçadas da Augusta estão cada vez mais lotadas. Mais interessante ainda é pensar como os donos de baladas podem se beneficiar com isso. Imagina, baladas cobrando pedágio para entrar e sair!

Outra coisa interessante é que o GOVERNO DE SP sempre cria essas leis que nos primeiros meses seguem as mesmas tendências, chamo carinhosamente de leis Ex- BBB

Como os ex-participante do BBB essas leis tem muita força da mídia durante alguns meses, mas logo são esquecidas

lista das leis ex-bbb que lembro:

lei kleber bambam - cidade limpa: eu ainda vejo placas e gente morta todo tempo!

lei Tirço - psiu : assim como sabemos que o Tirço não existe, a vila Madalena prova que psiu também não existe.

lei Theu Becker do - bafometro: Todos sabemos que existe, mas que as chances de acontecer algo como: eu ser preso bebado dirigindo ou o Theu ficar REALMENTE famoso são praticamente nulas.(a fazenda = bbb)

lei capa de playboy - anti fumo: Tá ai sempre, qualquer lugar tem uma ex bbb peladinha e uma fiscal anti fumo em balada. A pergunta é, até quando vai durar a fama da perseguida/perseguidora? HEIN ?!?!

Vontando ao papo sério. Vi no jornal que o numero de bitucas jogadas no chão aumentaram muito (capitão óbvio ataca denovo). E a repórter comentou numa lei de 2004 (se não me engano) que jogar bituca de cigarro no chão implica em uma multa de R$ 500,00. USHAUSHUASHUAHSU, aiai viu

Agora deixei o melhor pro final. Olha quem são os garotos(as) propaganda da nova lei anti fumo ( Sonia Abrão, Rogério Ceni, Fernando Vanucci, Jô Soares, Gugu e Otávio Mesquita). shaushau. Com nomes como esse a lei tem tudo pra dar certo.

O pior de tudo é que na verdade, eles não são os principais garotos propaganda e os verdadeiros GP (garotos Propagando) são:


drauzio Varela tossindo após muitos tragos.



José serra pensando ''Putz... esqueci meu malboro light em casa''

Peguei a suína!

Medidas preventivas do governo?

Avisos para higienizar as mãos?

Campanhas televisivas para o uso de mascaras?

Ministro da Saúde dando entrevista no programa do Jô?

Nova lei(hype)anti fumo?(tah tah... me empolguei. A lei é pro próximo post)

Nada disso adiantou...

...Poisé amiguinhos, não sei se vocês sabiam, mas, peguei a suína. É tudo verdade. Estou com medo. 4ª feira vou ao hospital para pegar o tamiflu(rezando muito consigo).

Eu jurava que essa historia de suína era tudo um bando de besteira, criado por um bando de cretinos sensacionalistas. Só sentindo na pele mesmo descobri como realmente é a suína.

Por sinal ela tem outros nomes, que na verdade são todos muito legais ou caretas. EU vou chama-la sempre de suína e não à alma viva que mude minha cabeça sobre isso.

Para finalizar. Esse humilde blog em PRIMEIRA MÃO(ou não)vai apresentar uma foto da mesma.



















^^ e assim termina mais uma besteira sem tamanho...

até a próxima

O hype é a nova onda! (isso era pra ser um trocadilho)

hype Slang
Noun
intensive or exaggerated publicity or sales promotion

traduzindo:

hype Gíria
Substantivo
intensiva ou exagerada publicidade ou promoção de vendas

Essa 'onda' hype que surgiu a uns anos para me atormentar muito. Sempre tem uma banda da moda, roupa da moda, pessoa da moda, etc da moda...

E que fique bem claro que acho tudo isso uma porcaria. Hype na minha opinião é sinonimo de OTÁRIO(A)!

Existem pessoas pré-disposta a isso, vamos à elas:

Se por um acaso vc conhece alguém magrelo, calças APERTADAS, óculos de vovó/ aro grosso, pseudo CULT, costuma ler livros, ouve bandinhas desse ''novo'' rock, coisa e tal... (serve para seres femininos tb).Essa pessoa se acha super Hypada e não vale um centavo!

Agora, uma lista de coisas hypes desse nosso século de mô deuso:

*Ahh, tempos de liberdade = ser gay é hype!
Reparem, todo mundo fala: ''tenho, tenho um amigo GAY''
ganha pontos se for assumido e multiplique por 2 se for casado com outro man

* Twitter. A bela merda do twiterr !!!
o que raios é isso? pra que raios serve? Qual raios a graça? pq tantos raios?(enfim né)
eu aposto que vc tosquinha que ta lendo isso tb não sabe (léro-léro burinhaaaa)

*Fridly fires = banda hype do momento
Tem uma musica boa, só!! de resto é invenção da midia!
dica -> dá um google pra conferir meu bem!

HARRY MOTHEFUCKA POTTER, confesso que gosto de harry potter, bons livros e bons filmes. Tenho até uma camiseta!
O que realmente me incomoda são os fans, precisa idolatrar tanto? (nda mais a declarar)

e por fim

CREPÚSCULO, vampiro já é coisa de idiota, o que dizer então de: vampiros ADOLESCENTES com super poderes e não estou falando dos poderes vampiristicos habituais. Outro fato idiota é, o vampirinho principal não gosta de sangue e se apaixona por uma humana NINFETINHA-ORDINÁRIA. pelamor né

fico por aqui... até qualquer diaê

dica: Don't believe the hype!